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Sábado, Dezembro 03, 2005
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BOA TARDE
Te Amo
Biafra
Composição: Biafra
Foi assim que de repente
Estávamos ali sentados
Frente a frente
Não faltava nem mesmo a lua
Falávamos de tudo um pouco
Por qualquer coisa a gente ria
Como dois bobos
E eu que já não via a hora
De te ver em meus braços
E poder te dizer:
Te amo,
desde o primeiro dia em que te vi
E faz tempo eu te buscava
e já te imagina assim
Te amo,
e nem quero tentar entender
O desejo que eu sinto
é mais do que palavras
Te amo...
De repente um beijo e o silêncio
E nos amamos loucamente corpo a corpo
E a noite foi só magia
Será que você vai me esquecer
Será que também vai sentir
a mesma vontade
Eu morro se não volto a te ver
de novo em meus braços
Pra poder te dizer
Te amo,
desde o primeiro dia em que te vi
E faz tempo eu te buscava
e já te imagina assim
Te amo,
e nem quero tentar entender
O desejo que eu sinto
é mais do que palavras
Te amo...
desde o primeiro dia em que te vi
E faz tempo eu te buscava
e já te imagina assim
Te amo,
e nem quero tentar entender
O desejo que eu sinto
é mais do que palavras
Te amo,
e nem quero tentar entender
O desejo que eu sinto
é mais do que palavras
Te amo...Te amo...
E segue o baile!!!!
:: Enviado por Diana -15:49 ::
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Sexta-feira, Dezembro 02, 2005
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BOM DIA..........
Amigos e amigas......enfim chegou a sexta-feira.....
Pensei que chegava sábado e ela não chegava....
Devido a inúmeras reclamações.......chororôs......pitís....
Resolvi dar uma chance e mostrar o quanto eles sofrem....
Rssss...
Coitados....
É duro ser homem...
É duro ter que suportar, sem demonstrar:
- A dor física e moral de uma bolada no saco(deve ser horrível).
- O incômodo de uma cotovelada no gogó.
- A tortura de usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia(depilação quinzenal já é).
- O desespero de uma cueca apertada(se elástico de calcinha apertando já incomoda).
- O prazer adolescente de soltar um bom arroto(eca...)
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga.
- Pilotar a churrasqueira(eu acharia horrível).
- Ter que resolver os problemas do computador.
- Ter que reparar a roupa nova que vestimos(ai que não reparem).
- Ter que reparar quando trocamos o perfume.....
- Ter que reparar quando trocamos a tintura do cabelo de Imédia 713
louro cendre natural para 731 louro bege(uma coisa tão obvia).....
- Ter que jamais reparar que temos um pouco de celulite(sob pena de morte)
- A importância de uma decisão de campeonato para a humanidade.
- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal de para chegar ao final do mês.
- Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que ele trabalha para cacete!
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
- Trabalhar com mulher!!! Eles acham que não é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa. E ainda se queixam quando cruzamos as pernas......
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual..
- Ter pavor de broxar na hora H(alguns afirmam que isso nunca acontecem.....
- Ter a suspeita que nós, com todos os nossos suspiros e gemidos, só estamos tentando incentiva-los....
- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir
tranqüilo, apesar da vontade que sentem de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.
.... Depois ainda achamos que é fácil , só porque eles não menstruam............
(uma listinha de nada....).....
PENSAMENTO DO DIA.......
E SEGUE O BAILE......
:: Enviado por Diana -09:41 ::
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Quinta-feira, Dezembro 01, 2005
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BOM DIA.......
Hoje estou toda metida......toda prosa messsssmo...afinal de contas,
não é todo dia, nem todo mundo que ganha um carinho assim......
Ganhei o meu logo......TARDE DE CHUVA.....(suspiros).......
Falar mais o que....?????.........que gosto do que ele escreve.....?????
Não só gosto como adoro essa maneira irreverente.....
E quando gosto sou assim....Assino contrato de fidelidade.....
ANDY ........OBRIGADA.........
Olhem...e morrram de inveja......mas que seja da boa tá....rssss
PREPARDOS PRA TERCEIRA AULA??????
INTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2- Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3- Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4- Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5- Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6- Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
7- Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
8- Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
ATENÇÃO
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar.
E SEGUE O BAILE!!!!
:: Enviado por Diana -09:28 ::
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Quarta-feira, Novembro 30, 2005
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BOM DIA..........
Devido a grande procura pelo curso dado ontem, o TARDE resolveu
amplicar as esplanações sobre o dito cujo tratado....e em conjunto com
o Ministério da Saíde Mental apresenta......
Ministério da Saúde adverte as mulheres:
Homens... Como usá-los:
O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc...
Posologia e Modo de usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções:
Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Apresentação:
Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Ui!!)
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo, fadiga crônica e em casos extremos lesbianismo.
Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de Identidade. E no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P. Atenção: Não contém CIMANCOL.
Cuidados:
Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres que possuem SMS, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do
medicamento correto.
E segue o baile......
:: Enviado por Diana -10:36 ::
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Terça-feira, Novembro 29, 2005
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BOM DIA.......
O TARDE num dos seus momentos de extrema cultura
apresenta um cursinho intensivo para nossos queridos amigos
Homens, para nossas amigas passarem pros seus amados...
Afinal...ele são importantes pra nós....
Depois desse curso acredito que eles estarão mais adestrados....ops...
digo informados...
CURSO PARA HOMENS IMPORTANTES
Devido a complexidade edificuldade de assimilação dos
temas, os cursos terão no máximo 8 participantes...
Primeira Palestra
Como encher as fôrmas de gelo
Método passo a passo, ilustrado com apresentação de slides
Segunda Palestra
O rolo de papel higiênico
Será que nasce no porta-rolos?
Mesa redonda
Terceira Palestra
É possível urinar levantandoa tampa e sem respingar
no vaso?
Prática em grupo
Quarta Palestra
Diferenças fundamentais entreo cesto de roupa suja e
o chão
Desenhos e gráficos esclarecedores
Quinta Palestra
A louça do almoço levitasozinha até a pia?
Exemplos em vídeo
Sexta Palestra
Perde-se a identidade se nãotiver na mão o comando da TV?
Dinâmica de grupo
Sétima Palestra
Fazer a mala - Incompetêncianata ou incapacidade mental
progressiva?
Iniciação lúdica
Oitava Palestra
Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar
no lugar certo, em vez de mexer a casa toda aos gritos
Passo a passo
Nona Palestra
Oferecer flores à namoradaou esposa
não é prejudicial à saúde
Gráficos e montagem audiovisual
Décima Palestra
Os verdadeiros homens também pedem orientações a
estranhos quando se perdem
Depoimentos verídicos de comprovados
machos e conferência
Décima Primeira Palestra
O homem no lugar do co-piloto:
é geneticamente possível não darcompulsivamente palpites durante
manobras de estacionamento
Técnicas de controle emocional
Décima Segunda Palestra
Aprendendo a viver:
Diferenças entre mãe e esposa
Aula virtual com prática presencial
Décima Terceira Palestra
Como ser acompanhante em shoppings, sem protestar
Exercícios de relaxamento e autocontrole
Décima Quarta Palestra
Como lutar contra a atrofia cerebral recordar aniversários, outras
datas importantes e telefonarquando for atrasar
Técnicas de yoga, kung-fu e karatê
Curso para Homens Importantes
Haverá encerramento do curso com a entrega de diploma...
aos sobreviventes
AMAR É.............
E SEGUE O BAILE!!!
:: Enviado por Diana -10:10 ::
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Segunda-feira, Novembro 28, 2005
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BOM DIA........
Estou de volta........e não sei como, nem o que aconteceu....
Simplesmente deu a louca nessa máquina.......hoje, está tudo
normal....também não sei como ela voltou a ¿fumegar¿......
Quero agradecer a todos os amigos que me ajudaram, de todas
as formas......VALEU..........
E voltando a nossa programação normal, vamos aos fatos.....
Ontem minha filha e afilhados e cia ilimitada foram ao cinema.
E pensei sobre o fato...rsss.....
AS COISAS QUE NÃO SABERÍAMOS SE NÃO EXISTISSE O CINEMA NORTE-AMERICANO
*Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.
*Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.
*O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
*Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
* Quando um carro sofre um acidente pega fogo quase sempre.
* A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
*Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exatamente quando irão explodir.
* Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.
*Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores.
* Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
*Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
*Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
*Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem.
*Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.
*A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
* O chefe da polícia é sempre negro.
* Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.
* Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
* Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
* Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em
atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja nocauteado.
* Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.
* Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
*Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
* É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.
*As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra
.
*A maquiagem pode ser usada na cama sem sujar.
* Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.
E SEGUE O BAILE......
:: Enviado por Diana -09:49 ::
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Domingo, Novembro 27, 2005
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BOM DIA......
PARQUE BARIGUI
Curitiba é a cidade brasileira que tem a maior área verde por habitante - 55,09m2 em aproximadamente 81 milhões m2.
No idioma dos índios que habitavam a região antes mesmo da fundação de Curitiba, Barigüi significava "Rio do Fruto Espinhoso. Hoje, com 1,4 milhão de metros quadrados de área, é um dos maiores parques da cidade e, seguramente, o mais freqüentado. A antiga "sesmaria" pertencente ao desbravador Mateus Martins Leme foi transformada em parque em 1972. Não são apenas os moradores da cidade e os turistas que procuram descanso no parque. Preás, socós, garças brancas, gambás, tico-ticos, sabiás e dezenas de outros animais nativos fazem do Barigüi a sua morada. Dentre os equipamentos que o Parque possui constam: churrasqueiras, quiosques, pistas de bicicross e aeromodelismo, canchas poliesportivas, equipamentos para ginástica, estacionamento, restaurante, parque de diversões, Museu do Automóvel, Parque de Exposições e Centro de Convenções, Estação Maria Fumaça e a Sede da Secretaria Municipal do Meio Ambiente.
E segue o baile......
:: Enviado por Diana -11:41 ::
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