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Sexta-feira, Janeiro 20, 2006
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Quem me conhece sabe que gosto de cachorros.......sou daquelas que se pudesse
cataria todo guapeca que encontrasse.......(eles tem uma carinha toda especial)....
Por isso uma homenagem a eles.......rsssss
CASO OU ... COMPRO UM CACHORRO ?
Se você está em dúvida se casa ou se compra um cachorro, eis aí algumas dicas .
VERSÃO MASCULINA:
Cachorros adoram quando o dono traz os amigos em casa.
Cachorros não se importam se você usar o seu shampoo.
Cachorros nem notam se você o chamar por outro nome.
Cachorros não fazem compras
Cachorros não usam cartão de crédito.
Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar.
Cachorros nunca o criticam
Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado.
Cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas no chão.
Cachorros têm o mesmo humor todos os dias do mês.
Cachorros não se incomodam com o futebol.
Cachorros não assistem novelas.
Cachorros não são guiados por artigos de revistas, nem pelas "amigas"...
Cachorros nunca abandonam seu dono.
Você não precisa esperar o cachorro se arrumar.
Cachorros adoram quando você está bêbado.
Pense bem ...
VERSÃO FEMININA:
Os cachorros, quando treinados, fazem no lugar certo.
Os homens passam a vida tentando.
Cachorros não roncam no teu ouvido.
Cachorros não sabem manusear controle remoto da TV.
Os cachorros cultivam relacionamento.
A mãe do cachorro não cozinha melhor que você.
Cachorros não notam que você engordou. Cachorros adoram passear com você.
Cachorros não passam os domingos assistindo futebol.
Cachorros não mordem a própria dona.
Cachorros são leais, carinhosos, solidários e bem humorados.
Cachorros não precisam mudar de carro todos os anos.
Se você fechar a porta, o cachorro não entra no seu quarto.
Cachorros não se machucam tentando jogar futebol.
Cachorros não ficam ridiculamente encantados com simples glândulas mamárias.
QUANDO OS CACHORROS SÃO IGUAIS AOS HOMENS
01. Ambos gostam de te cheirar.
02. São totalmente dependentes da dona.
03. Não conseguem se expressar de maneira inteligível.
04. Transam com qualquer uma.
QUANDO OS HOMENS SÃO MELHORES QUE OS CACHORROS
01. Quando ganham bem.
E em nossa sessão " O AMOR É LINDO"........
E segue o baile!!!!!!
:: Enviado por Diana -10:15 ::
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Quinta-feira, Janeiro 19, 2006
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Hoje a temperatura está amena......mas ainda com aquela sensação
De ar pesado.....pressão...será isso????? ....e o dia mal começou....
Para quem não sabe sou fã de carteirinha da Betty Boop......
personagem criada pelos Irmãos Fleischer.......que pra mim representa
a mulher independente...provocadora....charmosa ...ousada...rsssss
(será que isso quer dizer algo?)......
E hoje .....num dia de inspiração em baixa.......num daqueles dias em que
pé de galinha é canja......vou segurar as pontas com ela.....
E segue o baile.....
:: Enviado por Diana -09:35 ::
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Quarta-feira, Janeiro 18, 2006
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BOM DIA.......
Refrescou um pouco a noite....
Cedinho estava aquele clima gostoso....mas agora o sol
já está vindo...e com tudo.........
É.....mais um dia quente......
TPM em 4 fases
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases
principais:
Fase 1 - Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa,
grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e
com
todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim
quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer
chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse
comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um
pouco mais depressivo.
Fase 2 - Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena
rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada,
até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte
trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma
pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes
até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na
entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo
"estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito
da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da
TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da
mulher para uma fase mais irascível.
Fase 3 - Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios
nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham
sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente
essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela,
ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das
melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem
língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte
dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês
que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela
ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada,
você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"
A resposta é um simples e seca: "Ta" sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é
respondido
mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo...".
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim
de
papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que
Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã
da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa
pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são
esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase
chorando
e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe
falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também!
E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me
olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me
irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou
apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me
acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar
essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o
trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra
que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por qu
e não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela
sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer uma
porra de um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,
vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha
frente! Desnorteado, você pede o pinico e vai embora. Tenta dar
um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
Fase 4 - Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa,
dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem
andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na
noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um
Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado
"O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem.", Você pensa.
"Acho que ela se livrou do encosto.", Pronto! A paz reina
novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a
ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
(não sei o autor)
UP-DATE.............EXTRA......EXTRA....EXTRA
SOCIA.....AMIGA..........não esqueci de vc.....
Que Deus a abençoe...proteja....ilumine.....
Que seja sempre muito amada.....
Que seja feliz......
TÁ BOMMMMMM............TÓ.......
PARABENS AMIGA
E segue o baile!!!!
:: Enviado por Diana -10:01 ::
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Terça-feira, Janeiro 17, 2006
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Calor....muito......ontem foi o dia mais quente
dos últimos 8 anos.
Céus ........somos bichos do frio, não fomos preparados
pra isso......
QUERO MEU FRIO DE VOLTA.....
Rssss.....
PORQUE PARA OS HOMENS, AS MULHERES SÃO SEMPRE BRUXAS ?
Porque chegam no fim do mês fazendo mágica com o dinheiro
Porque estão ao mesmo tempo em vários lugares:
lavando,
passando,
servindo a mesa,
Fazendo comida
Porque são capazes de se transformar em cobra, com a olhada ... naquela loira
que o seu namorado ou marido deu
Porque podem ir voando até o lugar onde são necessárias.
Porque se comunicam com os animais (... Homens?) falando no idioma do amor.
Porque pressentem quando um amigo necessita de seus conselhos.
Porque praticam a telepatia, adivinhando os pensamentos
daqueles a quem amam sem necessitar de palavras para traduzir.
Porque são varias pessoas em um só corpo: filha, irmã, esposa, mãe, amante, companheira e amiga.
Porque possuem o dom de adiantar-se aos acontecimentos só por intuição.
Porque magicamente são ambíguas: suaves como a seda mas com o interior de diamante.
Bruxas?????..............Fadas???????????
Só sei que PODEROSAS.......
E segue o baile...!!!!!
:: Enviado por Diana -09:20 ::
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Segunda-feira, Janeiro 16, 2006
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Olá pessoal...."Eu voltei........ voltei para ficarrrr... porque aqui....aqui é meu lugarrrr!!!..."..
"Acabou-se" o que era doce...rssss...
Minhas férias acabaram...... mas estou de volta.
Antes de tudo queria agradecer a todos os amigos.... a todas as pessoas que passaram por aqui deixando um carinho....
uma palavra....
Agora que estou de volta....vou tirar a poeira....dar uma geral na casa, uma faxina de leve.....
visitar vocês com calma (não gosto de visita de médico)... ainda bem que vocês vieram aguar minhas plantas..rsss.
E agora gente minha... vamos seguir o baile?
PALAVRAS QUE AS MULHERES USAM
LEGAL
Esta é a palavra que as mulheres usam para terminar um argumento quando elas sentem que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida.
Nunca use "Legal" para descrever como uma mulher está - isto fará você ter que escolher e se debater entre outros mil argumentos.
CINCO MINUTOS
Significa meia-hora. É equivalente aos cinco minutos do seu jogo de futebol, quando ela
manda você jogar o lixo fora. Então estamos empatados.
NADA
Significa "alguma coisa", e você deve estar encrencado. "Nada" é geralmente usado para descrever o sentimento que a mulher tem de estraçalhar, girar e espancar você. "Nada" geralmente significa um argumento que durará "Cinco Minutos" e terminará com um "Legal".
VÁ EM FRENTE (Com as sombrancelhas sobre-erguidas)
Isso é uma ameaça/desafio. Significa que a mulher está ficando brava depois de um "Nada" e terminará com um "Legal".
VÁ EM FRENTE(Com as sombrancelhas normais)
Significa "eu desisto" ou "! faça o que quiser porque eu não ligo". Você escutará um "Vá em Frente com as sombrancelhas sobre-erguidas" em questão de segundos, seguido de um "Nada" e um "Legal" e ela vai falar com você em cerca de "Cinco Minutos", quando ela se acalmar.
SUSPIRO ALTO
Na verdade, não é uma palavra, mas uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida pelos homens. Um "Suspiro Alto" significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento, e fica se perguntando porque ela está perdendo o tempo precioso dela,
ficando ali, com você e argumentando com você, depois que se disse um "Nada".
SUSPIRO SUAVE
Novamente, outra indicação não-verbal. "Suspiro suave" significa que ela está contente. Sua melhor aposta é não se mover ou respirar, e ela continuará contente.
TUDO BEM
Esta é uma das frases mais perigosas que uma mulher pode dizer a um homem. "Tudo bem" significa que ela quer pensar mais e melhor antes de te devolver na mesma moeda o que você fez. "Tu! do bem" é geralmente usado com a palavra "Legal" e em conjunção com um a "Vá em Frente com as sombrancelhas sobre-erguidas". Em algum ponto no futuro próximo, você vai estar em sérios problemas.
POR FAVOR, FAÇA
Não é uma frase, é uma oferta. Uma mulher está te dando a chance para vir com quaisquer desculpas ou razões por você ter feito o que quer que seja. Você tem uma chance satisfatória neste momento com a verdade, então tenha cuidado e você não deve levar um "Tudo bem",
ou estará perdido para sempre.
OBRIGADA
Uma mulher está te agradecendo. Não desmaie!!! Apenas diga "de nada".
MUITO OBRIGADA
Isto é muito diferente de "Obrigada". Uma mulher irá dizer "Muito Obrigada" quando ela está fula da vida com você. Significa que você a ofendeu de um modo insensato, e será seguido de um "Suspiro Alto". Cuidado para não perguntar o que há de errado após um
"Suspiro Alto", pois ela irá dizer (certamente) um "Nada".
E segue o baile!!!!!!!!!!!!!
:: Enviado por Diana -11:16 ::
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Domingo, Janeiro 15, 2006
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BOM DIA.......
Protetor Solar........está quente e vamos ao parque......rsssss
Memorial da Imigração Ucraniana
Localizado no Parque Tingüi, o Memorial Ucraniano presta homenagem aos imigrantes ucranianos de Curitiba. Inaugurado em 1995, ano em que se comemorou o centenário da chegada desses imigrantes a Curitiba.
O conjunto do Memorial é composto, principalmente por uma réplica da igreja de São Miguel Arcanjo, uma casa típica, palco ao ar livre e o portal. Todas as construções feitas com madeira encaixada, ao estilo ucraniano.
Festas típicas e apresentações folclóricas acontecem no Sábado de Aleluia (a Benção dos Alimentos). Em agosto, a Festa Nacional da Ucrânia. Em outubro, a Festa da Colheita. Em novembro, a Festa de São Nicolau.
Memorial Ucraniano
A Igreja de São Miguel Arcanjo
A igreja de São Miguel foi construída, no final do século 19, pela comunidade de imigrantes ucranianos da Serra do Tigre, no município de Mallet, Paraná. Uma das construções ucranianas mais antigas do Brasil. Segue um estilo arquitetônico bizantino, tradicionalmente usado nas igrejas ortodoxas eslavas. Possui cúpula oitavada de bronze e um campanário externo. A réplica da igreja não tem função religiosa. No seu interior são expostos ícones religiosos, uma coleção de pessankas e artesanato ucraniano.
Réplica da igreja de São Miguel Arcanjo e o campanário no Memorial Ucraniano, em Curitiba.
Interior da réplica da igreja de São Miguel Arcanjo
Casa construída em madeira encaixada, seguindo as primeiras construções feitas pelos primeiros imigrantes ucranianos.
Apresentação folclórica no palco do Memorial Ucraniano
Pessanka gigante , trabalho de Jorge SeratiuK
Pessanka tradicional ucraniana.
E segue o baile......!!!!!!!!!!
:: Enviado por Diana -02:38 ::
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